一个人有能力爱自己是珍贵和稀少的,大部分人都不能。
这和社会和环境因素都有关系。比如东方是耻感的文化,需要你更爱大家和集体。羞耻感本身就是要杀掉一部分你的「爱自己」,你才能从为集体牺牲和付出中获得意义感。
所以在不定义语境下来定义「爱自己」是不公平的。爱大我也是爱,爱小我也是爱。各自有其好处,也各有其要支付的代价。
「真正爱自己」这个描述方法有些偏执了——就好像我们这些凡人,对自己有那么一点点的爱,但还不足以到「真正爱自己」还要为此感到羞耻似的。
其实大多数人都不怎么爱自己——哪怕是那些看起来「超级自恋狂」。他们也痛苦,就是因为内在有痛苦感,才要用他人来填补自己内在的疼痛。
能爱自己是稀少和珍贵、但是可以通过练习而获得的能力。如果我讲得更理论化一点:这个人有稳定的自我价值体系,对自己有稳定的自我评价。即便它们与所在社会环境的「主流价值体系」有所不同,也不会因此而感到羞耻,不会非要去改变自我或改变环境。他/她能够为自己做选择,并为此承担责任和代价。
你和他/她相处起来大体是舒适的,因为他/她在自己的身体里感到舒适。我更年轻时候觉得这个很难,但到现在我的想法发生了一些变化:因为如果你不那么爱自己,生活会不断地给你教训——带来的痛苦足够多,时间足够长,很多人也被生活逼到了墙角,也就爱谁谁了。
人生太难。不为难自己为佳。
《布鲁克林》
如何看待「爱自己=买东西/想干嘛干嘛」
这类特别具像化的答案?
这么说也没有错,但是不完整:后面还要加上一个,「为自己的行为承担责任」。
因为爱是个复杂的词汇,它并不以满足「欲望」为唯一目的。小孩子才会觉得只是吃好吃的、玩好玩的,生活就会永远快乐下去。但是如果你从这里开始也没问题——只要你准备好了承担相应的责任和支付应有的代价。
比如你可能会很快发现只吃糖和油炸食物,身体会支付代价;你就会重新考虑是否愿意为了健康带来的舒适感,自愿舍弃一些对于高热量的欲望。所以如果要爱,无论是爱他人还是爱自己,都要让这个主体自己为自己承担责任。
爱是复杂和深厚的情感,它是有弹性和厚度的。你会为自己做的事情感到歉疚、恼火、生自己的气;但是它并不会影响本质上你对自己的认知——比如我是不是一个「可以被爱」、「值得被爱」的人。在「爱」这个弹簧床上,你有时候更喜欢自己一些,有时候讨厌甚至憎恶自己一些。但正是它的复杂和丰富,驱使你去做行为上的改变、付出努力。「爱」中的自我反思带来生长。现在有句很流行的话叫「自爱沉稳,而后爱人」:人要先爱自己,再爱别人——这两者真的存在先后顺序吗?真正存在顺序的是:一个人先有被爱过/体验过被爱的感受,她/他就能发展出爱自己的能力;然后在和他人相处的时候,也自然地会爱别人。当然世界上并非事事完美。实际上我们在没有学会爱自己的时候,已经进入了很多关系——和朋友的关系、和家庭的关系、和陌生人的关系。我们是在不同的关系中学习如何爱自己的。我们遇见的人中,有人爱我们,有人不爱——这当然是正常的,甚至也和我们自己好不好毫无关系。很多是运气使然。我们可以做的是,每次都尽量选择那些能够使你感受到善意和支持的关系,在这些关系中,你能感到自己被爱,和值得被爱;离开使你感到不适的关系,不允许它们来伤害你对于自我的认识和信心;也尽可能在关系中给予他人善意和支持,身边的爱多一点,我们的生活就会更好一点。我觉得世界上只有孩子爱父母,是爱对方比爱自己要多。孩子无论如何叛逆和反抗,他们总是忠于父母的。父母对于孩子的爱之中,有更多的非主观意愿上的残缺;是因为成年人更多被破坏的自我,不能满足的愿望和欲望,身不由己和人间悲剧。爱情就完全是另外一个故事了。爱情能够发生,只是因为一个人想恋爱了。一个人不想恋爱,就没有爱情能够发生。我们来说「自恋」这个词。这个词是个中性词,描述的就是:我喜不喜欢自己,有多喜欢自己。我觉得我自己是「可以被爱」的嘛?在我的眼睛中,别人是否乐意「爱我」?所以你看,「爱自己」的意思是,你内在是否真的感觉自己有价值,值得他人喜爱。至于做什么——如果你打心里觉得自己是可爱的,你做什么都可以。如果你觉得自己不那么可爱——比如总是感觉被忽视、需要付出很多努力才能获得被爱、总觉得不值得被爱所以总是拒绝生活中好事情的发生——我描述的是在座的绝大多数我们,我有两个非常简单的建议:1)生活中尽量去做那些真正令自己高兴,而不是令他人高兴的事情。见令自己感到被爱、和被情感上支持的人;「爱自己」是一件动态的、可以练习,也需要练习的能力。是。但是一旦你学会了爱自己,就很难再不爱了。人年纪大的好处是更可能知道自己生活的重点,脸皮也随之增长起来。爱自己会越来越容易。总得来说,「爱自己是一个能力,而且是一个非常复杂的能力。它意味着你对自己有相对清楚的了解和理解,在此基础上,你能够承担承担责任和代价。从人格健康层面上来讲,你有相对稳定的自我价值系统。一个人要对自己有稳定的自我评价,不受外界的声音和表达而改变。比如你经历糟糕的事情,可能会觉得我这件事情没做好,但不会感到自己很糟。这套价值体系相对成熟的人,无论你的价值体系和你所处的文化、以及父母给你的价值体系是否一致,你都能允许你的价值体系独立存在。这就意味着你不会去牺牲掉自己去讨好别的价值体系。在这个基础上,你就一定有能力爱自己,能够接受自己。当你有相对确定的自我认识和对整个世界的认识,就算你遇到糟糕的亲密关系时,你的心理状态都是有弹性的,人是有能力喜欢自己、有能力去喜欢别人和给予别人爱的。」
作者:简里里
源自:简单心理
编辑:小然
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